«Библия» для родителей. Том 2. Все статьи для журнала «Мой ребёнок» - Вадим Слуцкий

Сейчас, когда Симе уже почти 14 лет, она часто говорит о том, что мама ее не понимает, что ей надоело с мамой «ругаться». А Серафима, когда речь заходит о Симе, говорит… о том же самом! Она не сочувствует мне, она не хочет слушаться, не хочет меня понять: она как чужая.

И мама, и дочь очень любят друг друга. Сима, жалуясь на маму, все равно стоит за нее горой, не позволяет ее критиковать ни в чем. Она очень умная, рассуждает, как взрослая, видит все достоинства мамы, высокого мнения о ней. Но понять ее и пожалеть – не умеет.

У мамы не сложилась жизнь и нет реальной надежды что-то изменить. А ей только 37 лет. Почти ничего из того, о чем она мечтала, не сбылось. И гордость мешает ей жаловаться – да и кому? Она же живет «нормально»: есть работа, дочь, квартира. Все вроде в порядке. А на самом деле – чем ей жить? Что ее ждет впереди? Что есть в ее жизни, что могло бы ее заполнить, кроме опять же Симы?

Но Сима – умная, интересная, способная (она тоже рисует, занимается в различных кружках, ее там ценят) – вся поглощена собой и не замечает проблем своей мамы, самого близкого своего человека. А поговорить с дочерью по душам Серафима как-то не умеет, к тому же она ведь взрослая, она мать: неудобно и неловко о чем-то просить ребенка.

Вот так они и живут: и вместе – и не вместе, будто стеной отгороженные друг от друга.

Обе они очень симпатичные, вызывают глубокое сочувствие. Но пока не удается помочь им совершить главное открытие: понять другого человека – и тем самым по-настоящему полюбить – а это и есть путь к счастью.

У Серафимы есть Сима: казалось бы – вот он выход из всех бед и проблем. Подружиться с ней, жить общей жизнью со своей любимой дочерью – разве это не счастье? Но дружбы нет, вместо нее – противостояние.

А для Симы какой выход? Такой же. Понять маму, пожалеть и полюбить: не по-детски – а по-взрослому. Но Сима видит в маме не отдельное человеческое существо, со своими проблемами, чувствами, потребностями, своей судьбой – а только СВОЮ МАМУ. И в этом качестве мама ее не вполне устраивает. Вот все, что она понимает.

Как я уже сказал, мать и дочь во многом похожи. Например, они часто говорят о своих чувствах и желаниях – но никогда: о чувствах и желаниях друг друга и вообще других людей. Предпочитают говорить – а не слушать собеседника. Обе обидчивы – и часто обижаются друг на друга. Обе гордые, замкнутые, себе на уме.

Что будет дальше с Симой? Она смелая, красивая, привлекательная. Уже лет в 16—17 увлечь молодого человека для нее не будет проблемой. Но что потом? Ведь когда начинаются серьезные отношения, тогда на первый план выходит не умение понравиться, а умение любить, понимать, заботиться. Этого она не умеет, не догадывается об этой своей проблеме, не понимает, как это опасно.

Что с ней будет? Неужели она повторит судьбу своей матери, как это очень часто бывает?

Настя тоже живет с мамой. Мама ее – инвалид 2-й группы. Отца тоже нет. Живут они в общежитии, в крошечной комнатке. Насте сейчас тоже 14 лет.

Однако в этой семье атмосфера другая. Какая-то теплая и светлая. И мама, и дочь спокойные, много улыбаются. Девочка очень внимательная и любознательная: когда я пришел к ним впервые – Насте тогда было 6 лет – она несколько минут меня расспрашивала ОБО МНЕ САМОМ: что я люблю, куда хожу, сколько мне лет, есть ли у меня дети, сколько их, где я работаю. И видно было, что ей это действительно интересно.

Когда Настя сама пришла ко мне в гости (тогда она только что пошла в школу), она с огромным интересом рассматривала мои книги, фотографии на стенах.

Сима тоже была у меня, много раз. Но ни разу ничем в моей комнате не заинтересовалась.

Настя с раннего детства помогает маме: уже в 6—7 лет она умела убирать в комнате, гладить, готовить. Когда мама болеет, Настя меряет ей температуру, сидит у ее постели, что-нибудь рассказывает, даже книжки читает. Настя любит читать и читает вслух очень хорошо.

Мама с Настей часто вместе куда-то ходят, смотрят телевизор. Они не всегда и не во всем бывают друг с другом согласны, однако всегда слушают и слышат друг друга, понимают.

Как-то Настя сказала мне, что мама хочет, чтобы она стала хорошей женой и матерью, а все остальное не так важно. Поэтому мама прощает Насте не самые идеальные оценки в школе, хотя и расспрашивает ее о школьных делах.

Настя – милая девочка, хоть и далеко не такая яркая и интересная, как Сима. Но ее шансы на настоящее человеческое счастье много выше. Она внимательна к людям, интересуется ими. Умеет заботиться, любить и жалеть. Свои интересы и желания не противопоставляет интересам и желаниям мамы, а значит, скорей всего, так же будет относиться и к мужу, и к своим детям.

Возможно, Сима умнее и талантливее. Но не от этого – во всяком случае, не главным образом от этого – зависит счастье человека.

Сейчас многие родители всячески стремятся развивать своих детей, чтобы те оказались среди социальных лидеров, сделали карьеру. Это «развивание», увы, убеждает ребенка, что его в жизни должен интересовать ТОЛЬКО ОН САМ.

Редко кто приучает малыша заботиться о взрослых, помогать им.

Противопоставление своих интересов (ты должен слушаться, учиться и пр.) интересам ребенка – как он их понимает – часто приводит к конфронтации: малыш чувствует, что мама и папа, хотя и необходимы для его жизни, но как-то посягают на его самостоятельность, не дают ему делать то, что хочется. В результате возникает внутреннее противостояние детей и родителей, психологически отделяющее их друг от друга.

Казалось бы, разве так трудно дружить со своим ребенком? Но многим родителям это, как ни странно, просто не приходит в голову. Я Старший, я должен требовать, добиваться, – думает такой взрослый. И часто добивается: отчуждения в отношениях с ребенком.

Взрослый эгоизм, зацикленность на своих проблемах, неумение просто вместе радоваться жизни тоже играют свою отрицательную роль. Мама погружена в себя, не замечает моего внутреннего мира. И ребенок тоже погружается в себя, в свой внутренний мир – и перестает замечать чувства, переживания собственной мамы.

А человек не может быть счастлив сам по себе, помимо других людей, человеческих отношений с ними. Именно человеческие отношения с самыми близкими людьми – для абсолютно любого человека! – это путь или к счастью, или, наоборот, к несчастью. От того, как привык их строить ребенок, для него все и зависит.

Чем раньше маленький человек совершит важнейшее открытие: поймет, что близкие люди существуют не только ДЛЯ НЕГО, но и они нуждаются в его внимании, помощи, заботе – чем раньше он почувствует, что заботиться о других – очень приятно и радостно – тем больше у него шансов стать счастливым.

Но часто люди как будто специально закрывают на все засовы двери своей души, перекрывая себе все пути, ведущие к душе другого человека – то есть к своему счастью. Замуровывают эти двери так, чтобы ни один звук не доносился. Зашторивают все окна в своей душе, чтобы ничего не слышать и не видеть. А потом – страдают от одиночества. И зовут: помогите же мне! Люди! Что же меня все бросили?! Но голос замуровавшего себя самого человека никому уже не слышен. Ведь он сам к этому стремился. Но – не заметил этого. И теперь несчастлив – и не видит выхода из своего несчастья.

Человек – очень странное существо. «Человек – самое эксцентричное создание Универсума», – сказал выдающийся мыслитель XX века Эрих Фромм.

Странно, что современные люди верят в то, что индивидуальные достижения: карьера, социальное самоутверждение – могут сделать человека счастливым. Это не так. Какое-то удовлетворение такого рода успехи действительно дают, но это еще далеко не настоящее человеческое счастье.

ИНДИВИДУАЛЬНОЕ, ЭГОИСТИЧЕСКОЕ счастье – вообще невозможно для нас. Так мы устроены. Только духовная связь с другим, близким, человеком – делает счастливым и нас, и этого человека. А духовная связь – это любовь и забота.

Вот этому и нужно, главным образом, учить своего ребенка. И начинать – как можно раньше. Вскоре после того, как он начал говорить и ходить.

Итак.

Чтобы повысить шансы своего ребенка на человеческое счастье, прежде всего:

приучайте его заботиться о вас, постоянно вам помогать, проявлять внимание к вам – и любые проявления внимания и заботы с его стороны принимайте с благодарностью, показывайте ребенку, что вам они очень нужны, что вы и в дальнейшем ждете от него именно такого отношения к себе;

дружите со своим ребенком: дружба – это общие дела, переживания, это значит, что двум людям приятно и весело быть вместе, вместе играть или что-то интересное делать; это значит делиться друг с другом своими проблемами, радостями и горестями (именно ДРУГ С ДРУГОМ, а не только кому-то одному из вас);